Black Balloon

Hoy nadie se ha parado a verse en los ojos de un extraño. Sin embargo, he conseguido mirarme al espejo y no reconocerme. Hoy un alter ego ha aflorado pasando por los menos convencionales estados desde la sensualidad y el placer de sentirse poderoso hasta la decepción, aburrimiento, tristeza.

Sí, decepción. Aún así no tiene importancia; mañana no la tendrá.

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...Nada nuevo que decir ¿no? Ya nos vamos conociendo... Si no es un dolor de cabeza, es algo que aún odio más... y es la pérdida de tiempo.

Ser.Existir.

La vida puede ofrecernos muchas cosas, y a veces olvidamos que lo más importante es estar vivos. También podemos preguntarnos que de qué nos sirve esto último si no conseguimos lo que queremos, si una decepción tras otra aparece en la esquina, con sólo un billete de ida. Puede que gritemos, lloremos, nos enfademos y borremos todo recuerdo feliz, toda victoria. Creo que ya es hora de devolverle la patada.

Sí, esto es un réquiem. He matado todo aquello que me molestaba, que impedía mi felicidad, los he echado a la puta calle, sin pasta, sin una despedida. Que se jodan.

A veces he tratado de verme desde afuera, y decir, esta soy yo. Con una sonrisa asomándose entre los labios agrietados por el frío, con el pelo desordenado, por el viento o bien por vagueza. Esta soy yo en el espejo, a veces más alta y delgada, otras más bajita y con caderas desmesuradas frente a un espejo indiferente a mi estado de ánimo.

También puedo ser la chica valiente, la que se lanza al abismo tras haber cogido un gran impulso, o la que se esconde debajo de su cama cuando el día está gris, le duele la cabeza y le parece el sitio más oscuro y seguro, por cierto, lleno de polvo.

Y aquí hace aparición los ojos líquidos, la boca entreabierta en un suspiro eterno; mariposas en el estómago y sensación de vértigo. La primera fase del enamoramiento.

Los puños cerrados. Una llamarada de odio y rabia que me araña las entrañas y me hace sacar mi lado más inhumano y estúpido.

Todos tenemos un poco de todo: inteligencia, estupidez, alegría, tristeza, amor, desengaño, imaginación, verdad, sensatez, heroísmo, masoquismo.

Yo soy. Con eso me basta, con tener una vida, una existencia. Sólo pido una cosa: quiero hacérmela yo, con batallas y sin ellas, estrellándome contra una pared a 160 km por hora si fuera necesario.

Acíclico, lineal

Siempre existe una ventana nueva, un rayo de sol que penetra en la piel, calienta, reconforta. Destierra las sombras de una mala imagen remendada a la memoria. Cambias.

Y el cambio permite evolucionar hacia un nuevo estado, desconocido en parte, pues tienes la certeza de que será mejor y si no, pues se vuelve a cambiar, porque nada debe permanecer estático.

Sin embargo, existe el miedo al cambio en sí. Como existe el miedo a la oscuridad. ¿Por qué? Representa el no conocimiento de algo, y lo nuevo, impone respeto.

Aún así, es ahora cuando puedo hacerlo, cuando una mínima varianza me supone un mundo y tengo menos pereza a enfrentarme al miedo.

Me llaman cobarde... no pretendo ser un héroe (o heroína). Tengo derecho a pensar y a hacer sin ataduras estúpidas. Porque esta soy yo. Y sí miro los problemas de frente... pero claro está, lo que son problemas que tienen solución.

Perderse II

Te quedaste para ver el atardecer a mi lado, para admirar los mil colores del cielo. Y sin embargo, se nos olvidó el tiempo...

Día de lluvia

Meter la cabeza en un charco, y tratar de ver el centro de la Tierra.

Tumbarse en el césped y morir así, atropellada por el tren, mientras gotas de lluvia y sal resbalan por mis mejillas.

Jugar

Hoy me he perdido en el atardecer mientras desvariaba cantando letras inventadas, inconexas. También he jugado a sacar la guitarra de su funda y ponerla sobre la cama.

Con la luz del sol sobre el barniz, lanzando destellos fugaces. Podría haberle hecho una foto. Y no lo hice.

La respuesta.... no quería compartir el momento mágico, no quería inmortalizarlo y ser incapaz de encerrar todo lo que pasaba por mi cabeza. Y sin embargo sonreía, porque me siento feliz.

Sin título.

Si escribo es por expresarme. Por sacar todo eso que llevo dentro y quiero darle forma. Aunque hay veces que exploto sin más, como una supernova, realizando un trabajo de expansión... El problema es que la entropía, el desorden, aumenta irremediablemente conforme avanza. Y desde luego, no es reversible.

Ahora... ahora no sé siquiera lo que quiero decir. Sé lo que no quiero hacer, eso es algo. No quiero echarte de menos, no quiero escuchar una canción y que me sienta incómoda o no saber describir lo que me pasa. No quiero llamarte y que me duela, no quiero que me llames y me hagas daño.

Sí, parece que vuelvo a la etapa de los "no sé". ¿Importa realmente? No.

Sólo necesitaría de un nirvana que me salve de los fantasmas del pasado, que me haga olvidar con su simple presencia, que me acaricie la espalda...